Diario de Victor: Diciembre

Diciembre: Seguir las señales
De Raimon Samso en " Dos almas gemelas"

El lenguaje de las señales es el lenguaje del amor; y el amor habla continuamente por todas partes.

A menudo un intercambio de miradas es revelador. Los ojos son las ventanas del alma y no es infrecuente que sea a través de ellos como las almas compañeras se reconozcan. Las sensaciones mas comunes son las de saber que se esta de nuevo en casa o una intensa sensación de familiaridad inexplicable con una persona desconocida.

Cuando conocí a Jodie, de pronto supe muchas cosas sin saber cómo las sabía. Tuve que reprimir mi deseo de decirle cuanto tiempo había estado esperándola. Sé que habría sonado pretencioso, aunque quien sabe si ella sintió algo parecido.

Desde el primer día, en numerosas ocasiones tuve la sensación de que nuestras mentes se acoplaban, pues pensábamos lo mismo al mismo tiempo. Jodie se anticipaba a mis pensamientos y eso creaba la ilusión de adivinarlos. Pero mi ego no podía renunciar a los pensamientos privados, a la separación. Desde luego no estaba dispuesto a aceptar una perdida de identidad propia. Para el ego las señales son simples casualidades; para el alma son las migas de pan en el camino, que señalan la ruta en el viaje de vuelta al amor.

Dado que soy una persona muy pragmática, nunca me he obsesionado con ver una señal en cualquier suceso trivial, sin embargo, he aprendido a relacionar un suceso externo con un proceso interno aplicando mi intuición. La sensación que percibo de absoluta certeza en su significado es, en mi caso, el mejor criterio para validar esa señal. Por ejemplo, el cuadro de la galería nos sirvió para reunirnos por dos veces. ¿No actuó como señal? 

Diario de víctor: Noviembre

Noviembre: El desierto de la soledad
de Raimon Samsó en "dos almas gemelas"

Para Vivir en pareja es preciso antes saber vivir en soledad. La buena compañía llega cuando se sabe estar a solas con uno mismo. Cuando estar solo no se convierte en algo insoportable, aunque se desee compañía, aumenta el atractivo personal. Y no me refiero a la belleza, sino  a atraer relaciones con otro patrón vibratorio. Las relaciones conscientes se establecen entre dos seres completos en sí mismos y que no se sienten necesitados del otro. Es por ello que ninguno siente la necesidad de obtener de su pareja nada de lo que crea carecer.

La soledad puede ser muy nutritiva y suministrar energía desde el “yo” en lugar de tratar de conseguirla de los demás. Si no te sientes incomodo estando a solas, esa es una buena señal para afrontar con garantías una buena relación.

Cuando me despoje del temor, halle el amor. No fue necesario buscar el amor, más bien necesitaba derribar todas las barreras que había levantado contra el amor.

Abrirme a la posibilidad de amar como si no existieran todas mis viejas heridas del pasado me dio una nueva oportunidad: Jodie. Tanto ella como yo atravesábamos grandes momentos de cambio en nuestras vidas. Ella debía resolver sus asuntos y yo los  míos, quizá por esa razón nuestras almas se separaron. Tal vez en otro lugar y en otro momento.

Crecer espiritualmente para la persona que vas a amar, y que te va a amar, es el mayor regalo que puedes ofrecerle. Convertir la soledad, no en una espera, sino en ese regalo, significa transmutar tu crisis personal en una gran oportunidad.

En mi caso, deje de buscar pareja, hice una “dieta de relaciones”. Eso me permitió reunir recursos, recuperar energía, ordenar mi espacio emocional y darme una tregua para poder relacionarme desde otra posición mucho más sólida. ¿Que mejor manera para aprender a estar en compañía que aprendiendo antes a estar solo?

Como eso supone un acto de fe y una gran inversión en confianza, sin garantías, que muchas personas no están dispuestas a realizar, una gran mayoría sigue sola, negándose lo que más necesita. Y paradójicamente, es su resistencia inconsciente lo que las aleja de lo que mas desean.

Cuento sioux del amor eterno

Cuenta una vieja leyenda de indios sioux, que una vez hasta la tienda del viejo brujo de la tribu llegaron, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Alta, la hija del cacique y una de las mas hermosas mujeres de la tribu.

- Nos amamos – empezó el joven.

- Y nos vamos a casar – dijo ella.

- Y nos queremos tanto que tenemos miedo.

- Queremos un hechizo, un conjuro, un talismán.

- Algo  que nos garantice que podremos estar siempre juntos.

- Que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar a Manitú el día de la muerte.

- Por favor – repitieron -, ¿hay algo que podamos hacer?

El viejo los miró y se emocionó de verlos tan jóvenes, tan enamorados, tan anhelantes esperando su palabra.

- Hay algo... – dijo el viejo después de una larga pausa -. Pero no se... es una tarea muy difícil y sacrificada.

- No importa – dijeron los dos.

- Lo que sea – ratificó Toro Bravo.

- Bien – dijo el brujo -, Nube Alta ¿ves el monte al norte de nuestra aldea?. Deberás escalarlo sola y sin más armas que una red y tus manos, y deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, deberás traerlo  aquí con vida el tercer día después de la luna llena. ¿Comprendes?.

La joven asintió en silencio.

- Y tú, Toro Bravo – siguió el brujo -, deberás escalar la montaña del trueno y cuando llegues a la cima, encontrar la mas bravía de todas las águilas y solamente con tus manos y una red deberás atraparla sin heridas y traerla ante mi, viva, el mismo día en que vendrá Nube Alta... Salga ahora.

Los jóvenes se miraron con ternura y después de una fugaz sonrisa salieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte, él hacia el sur...

El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con sendas bolsas de tela que contenían las aves solicitadas.

El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de sus bolsas. Los jóvenes hicieron y expusieron ante la aprobación del viejo los pájaros cazados. Eran verdaderamente hermosos ejemplares, sin duda lo mejor de su estirpe.

¿Volaban alto? – preguntó el viejo.

- Si, sin dudas. Como lo pediste... ¿Y ahora? – preguntó el joven -. ¿Los mataremos y beberemos el honor de sus sangre?

- No – dijo el viejo.

- Los cocinaremos y comeremos el valor en su carne – propuso la joven.

- No – repitió el viejo -. Hagan lo que les digo. Tomen las aves y átenlas entre si por las patas con estas tiras de cuero.... Cuando las hayan anudados, suéltenlas y que vuelen libres.

El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros.

El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero sólo consiguieron revolcarse en el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre si hasta lastimarse.

- Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto. Ustedes como un águila y un halcón, si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse uno al otro. Si quieren que el amor entre ustedes perdure, vuelen juntos pero jamás atados.

Diario de víctor: Octubre

Octubre: El entretanto
de Raimon Sansó " Dos almas gemelas"

Me gusta llamar “entretanto” a los periodos que en todo proceso personal establecen una pauta necesaria.. Muchas veces para que el corazón se abra debe romperse antes, igualmente para poder dar, es preciso elaborar antes lo que se desea ofrecer. El entretanto proporciona esa oportunidad para reunir energías y adquirir perspectiva.

Tal vez para las personas impacientes puede parecer una perdida de tiempo, A un nivel profundo, se esta realizando un gran trabajo de un modo no evidente. Incluso un simple paso atrás sirve de impulso para dar el siguiente hacia delante.

Otro concepto, es el de “partido interior”. Es muy fácil comprender que para ganar la partida ahí fuera, antes es preciso ganar un  partido que se juega en el interior. Muchas personas no consiguen sus metas porque no creen que puedan alcanzarlas. El entretanto es el tiempo para jugar ese “partido interior” con el adversario más difícil que tenemos: Uno mismo.

Después de Jodie, cruce mi particular desierto interior, fui y volví. Y ese viaje consumió muchas energías y tiempo. Tratar de ahorrarme todo eso solo habría pospuesto la travesía. Ningún logro es gratuito, a pesar de lo que dicen en sentido contrario algunos preceptos ingenuos de la nueva era. Para mi fortuna, la persona, el yo que regreso de ese viaje interior era diferente. Para mudar la piel, tuve literalmente que dejarme la piel en el empeño.

Ahora se que durante muchos años me resistí al amor porque creía que supondría renunciar a mi mismo. Me equivoque. ¿Cómo pude negar mi propia naturaleza tanto tiempo?                           

Cuando alguien te quiere

Hay algo básico, quizás el punto de partida en el aprendizaje y desarrollo de nuestras relaciones interpersonales que se hace muy patente sobre todo en la pareja. Como dice bucay en “el camino del encuentro” cuando alguien te quiere, sus acciones dejan ver claramente cuanto le importas. En esto no hay ningún género de dudas, aunque a veces nuestra mente, acostumbrada a buscar y encontrar razones para aquello que queremos justificar, construya su falsa “realidad”.

Cuando alguien te quiere, o cuando uno quiere, todo es muy sencillo, sobre todo muy sentido. Me querrá quien yo quiero o quizás no, será como yo quiero o no, será adecuado o no, lo que no ofrece dudas es que se siente claramente. A no ser que exista alguna imposibilidad, las personas sentimos en nuestro “corazón” quién nos quiere y a quien queremos

Hay maneras de querer, cada uno tiene la capacidad de querer que haya construido y, con el paso de la vida y las experiencias, la forma de querer que ha desarrollado. Todo esto tiene además mucho que ver con cómo nos han querido y sobre todo con cómo y cuanto nos queremos a nosotros mismos.

Cuando alguien te quiere, lo que hace es ocupar una parte de su vida, de su tiempo y de su atención en vos.

Cuentan que una noche, cuando en la casa todos dormían, el pequeño Ernesto de 5 años se levantó de su cama y fue al cuarto de sus padres. Se paró junto a la cama del lado de su papá y tirando de las cobijas lo despertó.

- ¿Cuánto ganas, papá? – le preguntó

- Ehhh... ¿cómo? – preguntó el padre entre sueños.

- Que cuánto ganas en el trabajo.

- Hijo, son las doce de la noche, andate a dormir.

- Si papi, ya me voy, pero vos ¿cuánto ganás en el trabajo?

El padre se incorporó en la cama  y en grito ahogado le ordenó:

- ¡Te vas a la cama inmediatamente, esos no son temas para que vos pregunte! ¡¡y menos a la medianoche!! – y extendió su dedo señalando la puerta.

Ernesto bajó la cabeza y se fue a su cuarto.

A la mañana siguiente el padre pensó que había sido demasiado severo con Ernesto y que su curiosidad no merecía tanto reproche. En un intento de reparar, en la cena el padre decidió contestarle al hijo.

- Respecto de la pregunta de anoche, Ernesto, yo tengo un sueldo de 2.800 pesos pero con los descuentos me quedan unos 2.200.

- ¡Uhh!... cuánto que ganás, papi – contestó Ernesto.

- No tanto hijo, hay muchos gastos.

- Ahh... y trabajás muchas horas.

- Si hijo, muchas horas.                                  

- ¿Cuántas papi?

- Todo el día, hijo, todo el día.

- Ahh – asintió el chico, y siguió – entonces vos tenés mucha plata ¿no?.

- Basta de preguntas, sos muy chiquito para estar hablando de plata.

Un silencio invadió la sala y callados todos se fueron a dormir.

Esa noche, una nueva visita de Ernesto interrumpió el sueño de sus padres. Esta vez traía un papel con números garabateados en la mano.

- Papi ¿vos me podés prestar cinco pesos?

- Ernesto... ¡¡son las dos de la mañana!! – se quejó el papá.

- Si pero ¿me podés...

El padre no le permitió terminar la frase.

- Así que este era el tema por el cual estás preguntando tanto de la plata, mocoso impertinente. Andate inmediatamente a la cama antes de que te agarre con la pantufla... Fuera de aquí... A su cama. Vamos.

Una vez más, esta vuelta puchereando, Ernesto arrastró los pies hacia la puerta.

Media hora después, quizás por la conciencia del exceso, quizás por la mediación de la madre o simplemente porque la culpa no lo dejaba dormir, el padre fue al cuarto de su hijo. Desde la puerta escucho lloriquear casi en silencio.

Se sentó en su cama y le habló.

- Perdóname si te grité, Ernesto, pero son las dos de la madrugada, toda la gente está durmiendo, no hay ningún negocio abierto, ¿no podés esperar hasta mañana?.

- Si papá – contestó el chico entre mocos.

El padre metió la mano en su bolsillo y sacó su billetera de extrajo un billete de cinco pesos. Lo dejó en la mesita de luz y le dijo:

- Ahí tenés la plata que me pediste.

El chico se enjuagó las lágrimas con la sábana y saltó hasta su ropero, de allí sacó una lata y de la lata unas monedas y unos pocos billetes. Agregó los cinco pesos al lado del resto y contó con los dedos cuánto dinero tenía.

Después agarró la plata entre las manos y la puso en la cama frente a su padre que lo miraba sonriendo.

- Ahora si – dijo Ernesto – llego justo, nueve pesos con cincuenta centavos.

- Muy bien hijo, ¿y que vas a hacer con esa plata?

- ¿Me vendés una hora de tu tiempo, papi?.

Cuando alguien te quiere, sus acciones dejan ver claramente cuánto le importas.

                                 Jorge Bucay “El Camino Del encuentro”

Diario de Victor: Septiembre

DIARIO DE VÍCTOR.;  Septiembre.
Del libro " Dos almas gemelas"

Las relaciones perfectas entre personas perfectas no existen. De ser así, las relaciones no podrían enseñarnos nada. Quien busca la persona perfecta, en un sentido absoluto inválida otras opciones, reales y sólidas, que se presentarán.

Aprendí a relacionarme sin la pretensión de dictar como debía ser. Me llevo cierto tiempo comprender que concedernos la libertad de ser quienes éramos suponía una autentica oportunidad para los dos.

En realidad, Hasta que no la acepte no la ame de verdad. Antes de eso, amaba un ideal de una persona que no existía salvo en mi mente y que por lo tanto jamás iba a encontrar.

Cada vez que idealice, me decepcione y culpe a la otra persona por no ajustarse a mis expectativas. El siguiente paso, fue derribar la barrera de protección que siempre anteponía en mis relaciones. Con anterioridad, pensaba que si descubría como soy, ella huiría de mi lado. Estaba equivocado. Cuando desarme todas mis barreras al amor éste finalmente me alcanzó.

No hay diferentes clases de amor; son versiones de un sentimiento que o esta presente o no lo esta. Pero esperar que el amor este presente sin amar antes es una autentica fantasía. El comportamiento amar, atrae el sentimiento. Así el amor es el resultado de amar; y no al revés como muchos creen. Alguien dijo que ser amado es la segunda mejor cosa del mundo; amar a alguien es la primera. Creer que hay que buscar la persona perfecta para alcanzar la felicidad perfecta es una forma de contemplar el amor muy imperfecta

Escucha aún lo que no te digo

Por favor, escucha aún lo que no te digo, no dejes que te tome el pelo. No permitas que te engañen las muecas que hago, pues llevo miles de mascaras. Mascaras que temo deponer.

Pero no me creas, por favor, no me creas. Mi exterior puede parecer seguro, pero no es más que una mascara, por debajo no hay nada que se le parezca: confusa, temerosa y sola, Pero eso lo oculto, no me gustaría que nadie cayese en la cuenta. Solo pensar en mi debilidad me entra pánico y me da miedo exponerme a los demás.

Precisamente por ello invento desesperadamente mascaras tras las que poder esconderme: Fachada relajada, inteligente, que me ayuda a simular algo que me asegure frente a las miradas sagaces  que me pudiesen reconocer, cuando precisamente una mirada de esas sería mi salvación y yo lo sé. Si viniese unida a la aceptación, al amor… eso es lo único que me daría  la seguridad que no soy capaz de darme a mi misma de que realmente valgo algo. Pero eso no te lo digo a ti. No me atrevo; tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de que tu mirada no venga acompañada de aceptación y amor.

Temo que me desprecies y te rías de mí y tu risa me mataría. Tengo miedo a no ser nada, no valer nada en lo más profundo de mi interior y de que tú lo veas y me rechaces.

Por favor, escucha con cuidado e intenta oír lo que no pronuncio, lo que me gustaría decir, lo que digo por sobrevivir y lo que no soy capaz de formular.

Odio jugar al escondite, odio este juego superficial que estoy representando…

Tú sagacidad, tu simpatía y la fuerza de tú corazón me infunden vida. Quiero que lo sepas.

Quiero que sepas lo importante que eres para mi, hasta que punto puedes hacer de mi  el ser humano que soy realmente, si quieres. Por favor, desearía que lo quisieras, solo tú puedes derribar la pared tras la cual me hallo temblorosa. Solo tú puedes arrancarme la mascara, solo tú puedes librarme de mi mundo de sombras, del miedo y de la inseguridad, de mi soledad.

No pases por alto, te lo ruego, no pases de largo, no va a resultar fácil. La prolongada convicción de no valer nada crea gruesos muros. Cuanto más te acerques mas ciegamente te repeleré. Me defiendo contra todo aquello por lo que estoy clamando. Pero me han dicho que el amor es más fuerte que todas las defensas y en eso reposa mi esperanza.

Te ruego que intentes derrumbar esos muros, con mano segura, con mano suave. Un niño es muy sensible.

Te preguntaras quien soy. Pues soy una a quien conoces muy bien. Soy cualquiera con quien te encuentres, cualquier hombre, cualquier mujer que te salga al encuentro. Soy tú mism@.

la princesa busca marido

LA PRINCESA BUSCA MARIDO (Jorge Bucay)

Había una vez una princesa, que quería encontrar un esposo digno de ella, que la amase verdaderamente. Para lo cual puso una condición: elegiría marido entre todos los que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin separarse ni un solo día. Se presentaron centenares, miles de pretendientes a la corona real. Pero claro al primer frío la mitad se fue, cuando empezaron los calores se fue la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida, la mitad de la mitad de la mitad, también se fue.

Habían empezado el primero de enero, cuando entró diciembre, empezaron de nuevo los fríos, y solamente quedó un joven.Todos los demás se habían ido, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente éste joven que había adorado a la princesa desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, esperando pacientemente que pasaran los 365 días.

La princesa que había despreciado a todos, cuando vio que este muchacho se quedaba empezó a mirarlo, pensando, que quizás ese hombre la quisiera de verdad. Lo había espiado en Octubre, había pasado frente a él en Noviembre, y en Diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y un poco de comida, le había visto los ojos y se había dado cuenta de su mirada sincera. Entonces le había dicho al rey:

- Padre creo que finalmente vas a tener un casamiento, y que por fin vas a tener nietos, este es el hombre que de verdad me quiere.

El rey se había puesto contento y comenzó a prepararlo todo. La ceremonia, el banquete e incluso, le hizo saber al joven, a través de la guardia, que el primero de Enero, cuando se cumplieran los 365 días, lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él.

Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todo el mundo esperaba ansiosamente el primero de Enero. El 31 de Diciembre, el día después de haber pasado las 364 noches y los 365 días allí, el joven se levantó del muro y se marchó. Fue hasta su casa y fue a ver a su madre, y ésta le dijo:

- Hijo querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches, 365 días y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día más?

Y el hijo contestó:

- ¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una noche de sufrimiento no merece de mi, Amor, ¿verdad madre?

Cuando estás en una relación, y te das cuenta de que pudiendo evitarte una mínima parte de sufrimiento, el otro no lo hace es, porque todo se ha terminado.

solo los tontos se enamoran

can't help falling in love

Los hombres sabios dicen, que

solo los tontos se enamoran…

sin pensarlo bien.

Pero yo no puedo evitar

Enamorarme de ti.

¿Debo quedarme? Podría ser un error

Si no puedo evitar enamorarme de ti

Como el río fluye siempre hacia el mar

Cariño, así es,

Algunas cosas están destinadas a pasar

Toma mi mano

Toma mi vida entera también

Porque no puedo evitar enamorarme de ti

Como el río fluye siempre hacia el mar

Cariño así es

Algunas cosas están destinadas a pasar

Toma mi mano

Toma mi vida entera también

Porque no puedo evitar enamorarme de ti

Porque no puedo evitar enamorarme de ti

La pareja estable

INTRODUCCION

No busque culpables busque remedios – Henry Ford-

Toda persona que trabaja para mejorarse puede conseguirlo. “si usted quiere, puede” es un lema valido individualmente…. Sin embargo, Para resolver un conflicto de pareja “querer” no es poder, porque no todo lo que quiere la voluntad va acompañado de la suficiente ilusión sentimental.

No existe mejor marco para la maduración personal que el que facilita la convivencia en pareja. Convivir ayuda a madurar y madurar ayuda a convivir.

Sin madurez personal es imposible una buena relación de pareja; aunque la madurez por si sola tampoco la garantiza.

En la vida la mayoría de los aciertos son consecuencia de rectificaciones y la pareja no es una excepción a esa pauta de la experiencia. Las personas aprendemos porque rectificamos y nos hacemos sabias a medida que corregimos nuestros comportamientos y asimilamos nuestros fracasos.

La persona no aprende porque sufre, sino que aprende en función de la manera en que sufre. Para aprender del sufrimiento hemos de saber analizar las causas que lo provocan y extraer de él la lección que permita una mejor respuesta futura a situaciones parecidas a las que no hemos podido resolver en el presente

1.      LA PAREJA ESTABLE

Tal como van las cosas, hablar de pareja estable parece una contradicción, porque cuanto más estable es más se debilita su estabilidad. Enamoramientos alternativos, rutinas desencantos, aburrimiento.

La pareja como relación esta en crisis, pero la pareja como institución todavía funciona, no hemos encontrado otra forma mejor de organizar la sociedad. Quizás la solución a los problemas de la pareja no debe buscarse por la vía social sino por la vía personal.

LA ELECCIÓN DE  PAREJA.

La pareja para poder funcionar debe poseer una serie de requisitos que difícilmente pueden ser evaluados en la fase inicial de la relación.

La buena elección es un requisito previo pero no suficiente, una cosa es la elección y otra es la interacción

LAS CUATRO PATAS DE LA ESTABILIDAD

1º  Acoplamiento sexual.

Es a partir de aquí cuando las partes se plantean si desean construir la mesa o se conforman con seguir instalados sobre la cama.

Sin sexo, la pareja no funciona, pero solo con sexo tampoco. El buen acoplamiento sexual es una condición previa imprescindible, pero no suficiente, para el buen funcionamiento de la pareja.

La pareja estable es una vía válida para convivir en amor, pero no es un buen vehículo para  mantener la euforia sexual, porque el deseo se alimenta de la ausencia no de la presencia.

La sexualidad de la pareja estable tiene pocos amigos y muchos enemigos, para mantener una sexualidad que garantice la solidez, debemos encontrar la manera de mantener un sexo cómodo y gratificante, lo cual no resulta fácil, ni siquiera podemos pedir ayuda a la voluntad que es un gran instrumento de resolución de conflictos de la convivencia pero no tiene utilidad en cuestiones sexuales. En sexo no podemos forzarnos ni esforzarnos. Como mucho podemos favorecer la emergencia del deseo.

Regla de oro de la sexualidad:

·       Haga todo lo que quiera

·        No haga nada que no quiera

·        Hágalo siempre desde el deseo previo

·        Actué de acuerdo con su escala de valores sexuales

Pautas para propiciar la satisfacción sexual:

·        Actué siempre desde su regla de oro

·        Respeta la regla de su pareja

·        Cree un código sexual valido para ambos

·        Tenga presente que cada uno tiene su propio esquema de gratificación

·        Confié en que su pareja será capaz de conseguir la satisfacción desde su propio esquema

·        La mejor manera de disfrutar del sexo es propiciar el propio placer sin forzar ni reprimir el ajeno

·        Conceda credibilidad a lo que dice su pareja, no hay razón para desconfiar de las valoraciones respectivas.

La estabilidad no puede fundamentarse en el deseo de convivir para copular, sino en un sentimiento sintónico que, por su calidad, mantenga vivo el deseo de compartir la sexualidad.

2º    La compatibilidad de caracteres.

Personalidad;  Es la conjunción de los tres elementos, la constitución, el temperamento y el carácter

Constitución;  Es la base genética que determina el perfil fisiológico y antropomórfico del individuo

Temperamento;  Es el vigor con que se expresa neurológicamente la constitución

Carácter;  Es el comportamiento consciente autor regulado, es la vía por la cual se expresa el conjunto de la personalidad en su relación con el mundo externo, por tanto a través del carácter el individuo puede influir en su realidad  y  la realidad en la persona.

El carácter es la forma más plástica y versátil de la personalidad y por eso es posible que las personas evolucionen en función de su capacidad de gestionar las cosas que les ocurren

Partiendo de esta base, mi teoría es que el niño, necesita ser educado con calor efectivo y con ciertas normas que le permitan incorporarse de forma adaptativa al mundo adulto. Cuando se le educa de forma excesivamente permisiva sin marcar limites a la satisfacción de sus deseos, entra en la adultez siendo un inmaduro y cuando se le educa de forma  autoritaria y con poco calor efectivo entra siendo un reprimido

A partir de estas dos posibilidades básicas extremas, todo joven se inicia en la edad adulta con un determinado grado de inmadurez y represión, en función del cual va madurando o se va neurotizando según su capacidad de gestionar adecuadamente lo que le sucede.

Las personas evolucionan según su capacidad para asimilar, de forma constructiva o destructiva, su realidad. Quien se lamenta de sus fracasos y culpabiliza de ellos a los demás, suele terminar neurotizado. Y quien es capaz de positivar el sufrimiento y en cada problema percibe una posibilidad de aprendizaje llega a convertirse en una persona madura.

3º La escala de Valores

Su fortaleza depende de cómo se armonicen los tres elementos que la componen

Valores esenciales: O grandes principios que la inspiran; Religión, Ideología; lengua y  cultura. Tener divergencias importantes en estos valores suele ser a la larga fuente de conflicto.

Valores Funcionales: aquellos principios básicos del comportamiento que siendo expresión y consecuencia de los esenciales influyen de manera significativa en el funcionamiento de la pareja. Los más importantes son dos:

El trabajo, la calidad, estabilidad, horarios, etc., inciden directamente en nuestra vida de pareja, no es infrecuente que el exceso de actividad laboral llegue a perjudicar a la estabilidad emocional.

La jerarquía de valores del comportamiento: el modelo en que hemos sido educados determina no solo los valores esenciales, sino también la importancia relativa que otorgamos a cada uno de ellos.

Para que funcione una pareja, la jerarquía de valores ha de estar en suficiente sintonía, para evitar discordias en la relación y para servir como modelo en la educación de los hijos.

Hábitos de Vida:

o       Higiene. Todo lo relacionado con la higiene es relevante no solo para el sexo sino también para la convivencia. Los distintos usos y costumbres en este ámbito son una constante fuente de distanciamiento emocional.

La higiene es el mejor aliado de la intimidad y determinadas funciones corporales deben reservarse para la privacidad.

o       Alimentación: No es lo mismo compartir los mismos gustos que tener disgustos por no compartirlos

o       Ocio. Saber compartir, compaginar o alternar a satisfacción de los dos, produce un sentimiento de cohesión

4º El proyecto de vida.

Además de apoyarse en el presente la cuarta pata de la estabilidad debe poseer la propiedad de orientarse positivamente hacia el futuro.

Para que una pareja tenga presente es suficiente con que su escala de valores sea sintónica, sus caracteres compatibles y su acoplamiento sexual adecuado, pero para que tenga futuro, es imprescindible un proyecto de vida convergente.

La vida es un camino lleno de proyectos y nada mejor que andar por él con alguien con quien se tiene en el presente un proyecto común para el futuro. Casi todas las cosas importantes de la vida se fundamentan en esfuerzos en el presente, que hallan su recompensa en el futuro.

Una de las mejores formas de facilitar la felicidad de la pareja consiste en crear en el presente un proyecto de vida que desee compartir en el futuro.

Acerca de la tristeza

Hola mi amor, pensaba hoy en las muchas cosas que quiero contarte acerca de mi y de mi vida y se me ocurrían mil temas, seguramente esto no tendrá mucho sentido o mas bien mucha coherencia – así es mi cabeza – hoy hablábamos de la tristeza, es normal para mi que estemos tristes, muy tristes, en algunos momentos por lo que nos pasa y eso es muy bueno, por mas que algunos se empeñen en que la vida es siempre estar contentos.

La tristeza como cualquiera de las emociones que tenemos nos viene a decir muchas cosas acerca de nosotros mismos y de la situación que vivimos en este momento y nos para un poco el organismo para que podamos pensar y sobre todo sentir lo que queremos hacer con esa situación o mas bien con la interpretación que le estamos dando a la situación que nos la produce y siempre tiene que ver con sentimientos de perdida

Hoy te decía que ahora no me da miedo sentir esa tristeza, se que es una gran aliada para saber de mi y de lo que quiero y no quiero hacer o donde y con quien, o no, quiero estar, aunque tiene muy mala prensa.

Hace tiempo que en algunos momentos me he sentido triste por saber o por sentir más bien que en este encuentro maravilloso contigo, el camino por el que transitábamos no nos iba a llevar a nada bueno y además tendría un pronto final y eso supone una gran pérdida.

No se mas de lo que se, ni se hacerlo mejor de lo que lo hago, se que hay maneras de querer y se que tenemos mucho miedo, y eso a veces también me ha hecho sentirme muy triste, cada vez se me hacia mas difícil disfrutar, disfrutarte y saber que los tiempos futuros se convertían en culpas, reproches y vergüenzas y muchos malos ratos para ti y para mi.

El mundo es energía, somos energía y es curioso que a medida que este amor va calando en capas mas profundas de nuestro ser, la reacción es parecida en intensidad pero de signo contrario. Esto es como las rocas de un desierto en el que de día el sol llega a calentarlas como en ningún sitio del mundo, pero al caer la noche, el frío de su ausencia produce unas diferencias de temperatura que acaba por resquebrajarlas y poco a poco se van convirtiendo en arena.

Quizás a veces te puede dar la impresión de que me quito un poco de en medio o no quiero comprometerme en asuntos que se suponen que son de los dos. No se calibrar aun cuanto de esto es real. Si sé la alegría que me produce tu presencia y la tristeza que a veces me produce tu ausencia y eso no es una cuestión de distancias físicas. Como en tu caso, este encuentro se esta produciendo lentamente y creo, como creo en el ser humano, que amar es estar cerca y ser quien eres y facilitar o apoyar que la pareja sea quien es de verdad, quien quiere ser. En ningún caso es dibujarte para que seas quien yo quiero o me conviene, eso puede resultar mas fácil pero tiene días contados.

Hoy te decía que ayer al oír ese lamento de amor de la fuerza del destino pensaba que incluso de la más profunda tristeza pueden salir piezas para construir un mundo más hermoso. Quizás tengo la sensación dentro de mí de que poco a poco estoy perdiendo a mi amor por unas circunstancias imposibles o por no saber hacerlo mejor, quizás tu tengas también una sensación de perdida parecida y en esto la tristeza me dice ¡párate! ¿Donde estas? ¿Que haces? Y me doy tiempo para atender y recordar, para volver a pasarte por mi corazón, aunque aun no te hayas ido desde que te conocí. Me da tiempo para sentirte en cada instante y poder aclarar algunas confusiones de la cabeza pensante. Este mundo es mucho mas frío cuando tú no estas. Me faltan muchos colores y a veces te echo mucho de menos aunque casi siempre estés en mí. Esa es una buena obra de esa tristeza que a veces me invade para decirme cosas que debo saber

No solo no le tengo miedo a mis tristezas, las quiero por lo que vienen a decirme, no seria quien soy sin ellas y lo que aprendo al atenderlas. Esta de ahora me dijo que te amo y quizás ya lo sabia pero ahora lo se mas, mucho mas.

Adictos al amor

“Adictos al Amor”

Experiencia de una participante a las reuniones de autoayuda

http://asociacionautoayuda.org/

De niña soñaba con una pareja, un día me salvaría, me rescataría del sufrimiento y… “seríamos felices y comeríamos perdices” como en los cuentos.

Viví una niñez en la que los sentimientos de abandono, soledad, falta de protección y de amor, estaban instalados en mi, unas necesidades que no me fueron satisfechas, un/a niño/a depende de su papá y mamá, necesita de ellos de forma natural en los primeros años de vida, mis padres no tenían amor, protección, seguridad, así que no podían dármelo, sus padres a ellos tampoco se lo dieron, no lo conocían, así es como de generación en generación, se repiten los modelos, hasta que nos hacemos conscientes y paramos la cadena.

Al llegar a la adolescencia, mi sueño se hizo realidad, por fin encontré a mi “salvador”, el que me iba a curar todas mis heridas y me iba a proporcionar lo que yo necesitaba. Eso fue lo que aprendí, creía que el amor venía de fuera y que te lo tenían que dar. Desde el primer momento, esta relación fue un desastre, mis demandas afectivas eran insatisfechas, esta persona no me podía quitar la sensación de vacío que yo tenía. Necesitaba su aprobación constantemente, me obsesioné en “caerle bien”, en tener una buena apariencia física de acorde a sus gustos. Quería disponer constantemente de su presencia, le llamaba continuamente por teléfono, quería pasar todo el tiempo con él, le exigía que renunciara a lo que a él le gustaba hacer (jugar al fútbol, salir con sus amigos, relacionarse con chicas…) todo por la tremenda necesidad de afecto que tenía.

Mi autoestima era muy baja, soportaba desprecios y humillaciones, me sentía explotada, sufrí maltrato físico y emocional, renuncié a mis gustos, a mis ideales y mi vida se basaba en complacerle a él. Todo ello, por miedo al abandono, la relación no llenaba mi vacío y cada vez estaba más desesperada, con más sufrimiento. Una relación insatisfactoria, donde no se producía intercambio afectivo, porque ninguno de los dos se quería a sí mismo.

Realmente no me importaba ser querida o no, lo único que me obsesionaba era no estar sola. Necesitaba tremendamente de esa persona, pero en realidad no tenía ni idea, que era lo que yo necesitaba, mi brújula se había estropeado, me sentía perdida.

Por aquellos años, tenía un concepto de mi misma negativo, que no se ajustaba con la realidad, ya que de pequeña nunca me sentí querida y valorada. Tenía una autoimagen de “perdedora”, me sentía frustrada, ignoraba lo positivo de mi misma y de mi vida. Mi cara y mi humor mostraban una tristeza honda, padecía trastornos de ansiedad y llegué a abusar del alcohol excesivamente. Hoy soy consciente que me sometí a él, con tal de que la relación siguiera adelante, le admiraba continuamente, “ignoraba sus defectos” y lo ponía en un pedestal, me infravaloré tanto, que perdí mi identidad.

Con este panorama, 24 años, una relación de pareja de casi 10 años, llegó el momento en el que me pregunté ¿quién era?, en quién me había convertido, no me reconocía, había dejado atrás mis proyectos, mi risa, mis valores y ya era hora de hacer algo por mi misma, así, que con mucho miedo y sin saber por donde caminar, tomé la decisión de dejar la relación, el primer acto de Amor que realicé por mi y por él…

Después de esta etapa, me obsesioné con el pensamiento de tener pareja, con unas características determinadas, como si se tratara de un “objeto” que se puede adquirir en una tienda. Con la simple aparición de una persona, me ilusionaba y fantaseaba con la idea de que podía ser “mi pareja”, cada vez que comenzaba una relación o tenía posibilidades de empezarla, me sentía eufórica, me creaba unas “expectativas irreales” de formar pareja con alguien que no conocía. De hecho, una y otra vez, me embarcaba en una nueva relación, que apenas duraba 1 ó 2 meses, después, la ruptura, lo que me suponía un trauma, pero el deseo de tener una relación era tan grande, que sin pasar el “periodo de abstinencia” ya estaba buscando otra persona, todo ello, inconscientemente.

En la mayoría de los casos era abandonada, normalmente por “otra”, eso suponía para mi volver a revivir el abandono que sentí de niña, sentir que no era importante para nadie, que algo malo había en mi que nadie quería estar conmigo y que siempre vendría alguien a quitarme “lo mío”, una y otra vez, repetía la historia de mi niñez. Esa niña que fui, seguía esperando que papá la fuera a rescatar, pero su padre nunca llegó, después de 30 años, le he dicho a mi niña que su padre jamás va a llegar, que ahora soy yo la que le da lo que ella necesita (amor, protección, escucha, valía…). Ha sido una aventura estupenda, ir comprendiendo que esas necesidades que esperaba que los demás cubrieran por mi, es mi responsabilidad satisfacerlas, ¡es maravilloso! ¡No tengo que esperar por nadie! Ya no me siento sola, la tristeza ha desaparecido, la risa ha vuelto, ahora me siento contenta, feliz, me respeto, ha sido un gran hallazgo para mi, ser consciente de todo esto que aquí les cuento, también ha sido doloroso, pero ese dolor que he traspasado, es el que ha hecho que hoy me sienta Viva, que sienta aprecio por mi misma, que me valore y me quiera tal y como soy.

Hace unos días he llegado a aceptar mi situación, sí, esa de no tener pareja, ya no siento la necesidad de ir en busca de alguien, se que lo que tenga que surgir, surgirá. Ahora quiero compartir desde el Amor y no desde la carencia, se que va a llegar a mi vida una persona que al igual que yo, se Ame y se respete a sí mismo y desde ahí compartiremos.

El Amor Verdadero surge desde el interior de cada uno/a, hasta que no lo sienta uno/a por uno/a mismo/a, nunca llegará. Nadie me va a Amar como yo me Amo, nadie ha venido a este mundo a cumplir mis expectativas, soy un ser completo, con mis carencias y virtudes. Por fin, me siento libre, resulta que no era como me contaron, todo empieza por mi misma… El Amor existe.

ASOCIACIÓN de AUTOAYUDA,, ONG AdA..

El amor nadie te lo puede dar ni quitar

LA ENTREVISTA CON JACQUES SCHECROUN, ABOGADO

Jacques Schecroun:

"El amor nadie te lo puede dar ni quitar"

Acaba de publicar Un empujoncito: un cuento sobre las carencias y faltas. Preside el festival Otra Manera de Amar, que se celebra en Normandía.

--Sostiene usted que la búsqueda de sensaciones solo sirve para llenar un vacío personal.

--Nos pasamos la vida buscando sensaciones. Sensaciones como los juegos, los deportes; excitación con mujeres y hombres... Incluso la guerra es una sensación. La pregunta que nos tendríamos que hacer es: ¿qué queda después de todo eso?

--¿Qué queda?

--Nada, no queda nada. Puedes tener buenos recuerdos de las sensaciones que experimentaste con tu amante, o con 500 amantes, pero, aparte de los recuerdos, no te queda nada. Entonces ¿por qué buscamos esa sensación?

--Usted dirá.

--Porque creemos que hay un vacío en nuestro interior, y nos resulta inaceptable que exista ese vacío. Y tenemos que llenarlo de alguna forma. Con la búsqueda de sensaciones y de objetos.

--¿Hay vacío?

--No, no hay vacío. ¡La mayoría dedica buena parte de su vida a llenar un vacío que en realidad no existe! Compran compulsivamente, buscan sensaciones nuevas compulsivamente, cuando en realidad el vacío no existe.

--¿Pues qué hay?

--Hay lo que somos, y lo que somos llena el vacío.

--Dice que no hay diferencia entre Dios y la esencia de quienes somos verdaderamente. ¿Es usted un poco Dios?

--En la tradición judeocristiana no puedo decir que soy Dios. Pero si digo que soy

Dios y que tú eres Dios, queda claro que Dios somos todos.

--Desde hace cinco años, organiza en Normandía un festival que se llama Otra Manera de Amar.

--Hace tiempo que he observado que hay un gran error social con respecto al amor. Nos han enseñado que el amor te lo dan y te lo pueden quitar. Eso no es posible. Cuando oigo en la calle o en el supermercado que una madre riñe a su hijo porque no se ha portado como ella quería, y que implícitamente le amenaza con no quererle más, me pongo muy nervioso. ¿Cómo es posible que una madre que ha dado a luz a un niño pueda insinuar que no lo va a querer más?

Seguramente eso va a acabar con malas notas en la escuela. Y ese amor mal entendido está en la base de muchos conflictos de nuestra sociedad, también de la violencia.

--Lo lleva usted muy lejos...

--Es así. Se transmite ese error de generación en generación, pensando que es la verdad. Pero no lo es.

--¿Cuál es la verdad?

--Que somos amor. No es asunto de tener amor o no tenerlo, de que me lo dé otra persona o me lo quite, sino de que el amor es lo que somos. El amor no te lo pueden quitar.

--¿Cuándo lo descubrió usted?

--Hace relativamente poco. Durante muchos años he vivido sin saberlo, como la mayoría de la gente. Hasta que comprendí que no tengo que esperar el amor de otro, porque amor es lo que soy.

--Ha escrito un cuento sobre las carencias y las faltas. Este es un ejemplo de los varios que cita: "No hay mejor lugar que en el que uno se encuentra".

--Un proverbio chino dice que allá donde vayas te vas a encontrar a ti mismo. Si huyes para mejorar tu vida, es importante que sepas que adonde vayas te vas a encontrar con problemas semejantes a los que tienes en Barcelona.

--"La falta de medios es una excusa para la falta de creatividad".

--Me choca cuando los profesores dicen que les faltan medios, y que sin medios no pueden dar clases. ¿Qué necesitaba Sócrates? Quizá un poco de sombra, en Grecia. Pero nada más. La falta de medios es el pretexto para la ausencia de la creatividad. Creatividad en el sentido amplio: la mesa de un restaurante, con sus platos, es creatividad.

--Los profesores de repente se han encontrado con centenares de miles de alumnos nuevos.

--Si eres conferenciante para 100 personas, estarás contento. Si das la conferencia para 200 personas, estarás más contento. ¿Por qué no pasa lo mismo en la escuela?

--Cambiemos de tema. Usted da las gracias a las faltas, a los errores.

--Sin mis faltas no habría entendido nada. Las faltas son un regalo de la vida. Nosotros mismos nos creamos las pruebas a superar, porque con ellas vamos a crecer y a aprender lo que hemos venido a aprender.

--¿Creamos nuestros problemas?

--De alguna manera, sí. Nadie más que nosotros crea nuestras experiencias. Para mí fue un descanso aceptar la idea de que nadie, ni siquiera Dios, habría podido impedir que lo que pasó se produjera. Y a partir de entonces me sentí aliviado de mi inmensa carga y pude adaptar a mi persona lo que decía el poeta Kazantzakis: "Sois vuestros pinceles y vuestros colores, pintad el paraíso y entrad en él".

Encontrado en : ONG AdA. ASOCIACIÓN de AUTOAYUDA